6 издевательских вещей, которые манипулятор делает в отношениях


218
218 points

Мастера-манипуляторы окружают нас повсюду. Эти эмоциональные энергетические вампиры лениво поджидают очередную жертву, неизбежно попадающую в умело расставленные с целью получения власти и контроля ловушки.

Так что если вы чувствуете себя опустошенными и растерянными после общения с кем-то и не можете точно определить причину, существует большая вероятность, что вы стали жертвой эмоциональных манипуляций.

Хуже всего то, что взаимодействие с эмоциональными манипуляторами может заставить вас почувствовать, что с вами что-то не так.

6 издевательских вещей, которые манипулятор делает в отношениях
Изображение: Oleksandr Pyrohov с сайта Pixabay

Вот 6 типов поведения, которые являются явными признаками эмоционального насилия, слишком часто разрушающего самооценку жертв.

1. Он последовательно умаляет ваши чувства

Когда вы говорите ему: «Мне больно, когда ты говоришь _», он, вместо того, чтобы просто извиниться или попросить рассказать, что вы чувствуете, обязательно укажет, почему ваши ощущения неправильны и, скорее всего, назовет вас глупыми, заявив, что вы слишком остро реагируете.

Это классический газлайтинг — тактика эмоционального и психологического насилия, заставляющая жертву подвергать сомнению свое собственное здравомыслие и/или реальность.

Его спокойное поведение и ваши обостренные эмоции или чувствительность могут заставить вас усомниться в себе. Вы начинаете задаваться вопросом, не может ли он быть прав на самом деле. А после этого вы погружаетесь в свои мысли, чтобы попытаться обработать взаимодействие, чувствуя себя слишком неуверенно для дальнейшего продолжения разговора.

Если вам отвечают гневом, вы ошеломлены. Ведь вы только что приоткрыли свою уязвимость и вас тут же агрессивно атаковали в это открытое пространство, практически растоптав вас. Если это случается достаточно часто, вы можете даже начать верить, что несете ответственность за его гнев.

2. Он отражает свое поведение обратно на вас

Когда вы набираетесь смелости и говорите ему, что чувствуете недостаток поддержки, близости, дружбы или доброты, он переворачивает это и указывает на то, что вы сделали — чтобы оправдать свои причины отстраниться, быть злым, действовать бесчувственно или кричать на вас.

Вы снова уходите, задаваясь вопросом, прав ли он, и сомневаясь в справедливости собственных чувств. Из-за таких утомительных попыток вы можете начать подавлять свое желание здорового общения, тем самым поддерживая цикл токсичности, вследствие чего ваша уверенность в себе ещё больше уменьшается.

Вы часто слышите, как вам говорят что-то вроде: «Ты заставил (-а) меня кричать на тебя», «Зачем ты пытаешься начать ссору?» и «Если бы ты не сделал (-а) _, у меня не было бы _»? Такие заявления лишают вас права на собственные чувства.

Если он не заинтересован в обучении эффективным навыкам общения и ответственности за свои чувства и действия, освободитесь от него. Если ваша самооценка не была звездной, а ваши границы не очень прочны, его тактика может заставить вас чувствовать собственную никчемность.

3. Он по-разному действует по отношению к вам на публике и в личном общении

Вы стали посмешищем перед своими друзьями. Вечер проходил совершенно прекрасно, пока после второго напитка он не начал высмеивать что-то в вас — и вы уже готовы провалиться сквозь землю, покраснев от смущения.

Так как все остальные смеются над «шуткой» или «забавной историей», вы не можете тут же выразить свою обиду и вынужденно делаете хорошую мину. А когда вы рассказываете об обиде в такси при возвращении домой, он отвергает ваши претензии, говоря, что вы слишком чувствительны: «Это просто шутка. Не бери в голову».

Если ему нравится бросать эмоциональные кинжалы, он тут же добавит: «У тебя ПМС?».

Ну а если он заходит так далеко, что ставит вам психологический диагноз, вам не остается ничего другого, как выйти из такси и вызвать Uber — чтобы вас отвезли в страну эмоциональной свободы.

Наедине эмоциональный манипулятор, поняв, что вы достигли критической точки, может много извиняться. Только в этом случае он может принять частичную ответственность за свое поведение.

Но все таки он более склонен обвинять других, будь то коллеги, сумасшедшие водители или его родственники. И он делает это таким приятным и достоверным способом, что вы готовы обмануться, дав ему еще один шанс.

4. Он отказывается объясняться

«Ты не поймешь». Эмоциональный манипулятор будет использовать это утверждение, чтобы вы почувствовали, что вы недостаточно умны, чтобы понять его. Он делает это, потому что у него нет стремления к подлинному и настоящему общению с вами.

Утверждая, что вы не можете понять, он хочет, чтобы вы почувствовали, что вы ниже его. Бесполезно пытаться просить его объяснить это. Его разочарование по поводу вашей попытки общения в конечном итоге возвращается к вам.

Такую тактику отказа демонстрирует и партнер, который не говорит вам, что ему нужно. Он предпочитает выражать свое неодобрение тем, что вы не дали ему то, что ему нужно — даже если он никогда не говорил вам об этом.

Это может вызвать у вас чувство беспомощности и постоянного ожидания, что на вас разразятся гневом, если вы сделаете что-то «неправильно». Поскольку вам не сообщают подробности, все ваши действия и слова являются честной игрой, но так, увы, победить нельзя. Уходите как можно быстрее.

5. Он говорит вам, что «все» согласны

Такая тактика вселяет страх, сомнения и неуверенность из-за того, что все, по словам манипулятора, согласны с тем, что вы поступили плохо, глупо, злобно или грубо — заставляя вас думать, что раз все согласны, то вы ошибаетесь.

Хотя вы можете думать, что он просто лжет, вы, скорее всего, не послушаете этот тихий внутренний голос, потому что такая тактика уже глубоко укоренилась в вашей неуверенности в себе.

Когда вы спросите, кто именно из друзей так думает, вы не получите ответа. Вы вряд ли начнете противостоять друзьям из-за страха, что либо они либо согласятся (тогда у вас возникнет проблема с друзьями), либо они будут лгать и отрицать (еще одна потенциальная проблема с друзьями), либо они скажут вам, какие вы глупые из-за того, что вас обманул хитрый манипулятор.

Все три сценария уменьшают вашу силу, поэтому вы ничего не делаете.

6. Он делает выводы о ваших действиях, не удосужившись спросить, насколько они точны

При этой хитрой тактике вы, скорее всего, услышите: «Я знаю, почему ты…», когда в действительности он не знает вообще ничего.

Хотя для людей, достигших определенного уровня зрелости, нормально делать собственные выводы о поведении другого человека, перед этим лучше спросить, каковы были истинные намерения или мысли, когда они делали то, что было неприятно для нас.

Мастер-манипулятор подобен упрямому малышу, держащему свои мысли в сжатых кулаках. Если вы решитесь раскрыть их, возникает истерика. Он так цепко придерживается своей версии, что вы даже можете начать сомневаться в себе, потому что он очень убедителен в своих аргументах.

Обычно, примерно после третьей вашей попытки объясниться, он заявляет: «Я закончил» — и уходит, возвращаясь к тактике отказа, упомянутой ранее.

Все перечисленные тактики являются частью цикла злоупотреблений в токсичных отношениях с эмоциональным манипулятором.

И вы не можете вырваться из этого беличьего колеса, потому что он не заинтересован в общении — его интересует только то, чтобы быть правым.


Понравилось? Поделитесь с друзьями!

218
218 points
Василий Вдовиченко
Южная научно-исследовательская лаборатория