Как установить здоровые границы — чтобы перестать обижаться


212
212 points

Границы — один из самых важных факторов здоровых, счастливых и гармоничных отношений.

Границы — это соглашение внутри вас или с другим человеком, которое поддерживает ваше хорошее самочувствие и благополучие, происходящее из любви

Как установить здоровые границы - чтобы перестать обижаться
Изображение: Kyle Broad on Unsplash

Границы создаются из смеси убеждений, мнений, взглядов, пережитого опыта и социального обучения.

Терпя негативное или болезненное обращение со стороны кого-то, мы легко накапливаем злость и негодование,которые в конечном итоге могут заставить нас полностью отдалиться от этого человека.

Границы не только предотвращают разочарование и боль, но также являются формой любви к себе и самоуважения

В обладании смелостью сообщить о своих потребностях и установить здоровые границы гораздо больше любви, чем в делании вида, будто всё в порядке, когда это не так.

Так что если вы чувствуете себя утомленными и истощенными людьми в вашей жизни, то обсуждение границ с кем-то, кому вы доверяете, может поддержать и освободить вас от таких повторяющихся шаблонов.

В то же время одно дело понимать здоровые границы, а другое — реализовать их на практике, что далеко не всегда легко.

В здоровых отношениях вы делаете то, что правильно для вас, прежде чем удовлетворять потребности и требования других

Это означает, что вы задаете себе следующие вопросы:

  • «Это подходит мне?»
  • «Я согласен с этим?»
  • «Будет ли мне хорошо, если я скажу «да» в этой ситуации?»

Это еще и практика говорить «нет».

  • «Нет, я не могу дать тебе больше денег».
  • «Нет, я не хочу устраивать вечеринку».
  • «Нет, я не могу остаться и сделать это».
  • «Нет, я не могу забрать тебя оттуда в это время».

Речь идет о честном, прямом утверждении ваших потребностей, которое может быть и в форме отказов.

Любить кого-то — значит позволять ему постоять за себя и найти свой собственный путь через жизненные трудности

Некоторые люди берутся за разгребание чужих жизненных завалов, надеясь, что это сделает их счастливее и поможет забыть о своих проблемах. Тем не менее, такое поведение в итоге вызывает ещё больше проблем.

Например, когда вы переносите чужую эмоциональную боль и драму в свои сердце, тело и разум, существует большая вероятность, что вы, пренебрегая собой, оставите на произвол судьбы свои завалы, с которыми вам нужно разобраться.

Поступая так достаточно долго, вы рискуете получить душевную травму, эмоциональное выгорание или же проникнуться обидой.

Помощь другим в качестве пути к собственному счастью имеет неприятные последствия, потому что единственный способ быть по-настоящему счастливыми — это иметь счастье внутри себя.

К тому же возложение на себя чужих проблем часто приводит к тому, что человек перестает чувствовать ответственность за свой жизненный выбор. Ключевой момент — спросить себя, действительно ли кому-то помогает, когда вы все время его спасаете.

Ведь люди учатся и растут тогда, когда преодолевают жизненные трудности — будь то финансовые дела, зависимость или отношения с другими людьми.

Вы позволяете другим нести ответственность и расти?

Здоровые границы также связаны с тем, принимаете ли вы идеи и мнения других, когда делаете жизненный выбор

Какими вы себя видите? Можете ли вы отказаться от чужих мнений и идей, если они не совпадают с тем, что вы чувствуете внутри?

Важно контролировать то, что вы перенимаете у других. Например, если кто-то, кого вы любите, не одобряет ваше решение сосредоточиться на карьере своей мечты, навестить родственника или купить путевку на отдых, вы это сделаете или нет?

Вы тот человек, который легко отказывается от того, чего хочет и забывает о собственных желаниях? Или вы все равно продвигаетесь вперед?

Продолжать делать то, что хочется, может быть довольно трудно при отсутствии поддержки или наличии критики ваших желаний, особенно если вы сомневаетесь в своих силах.

Однако ключом к успеху и установлению здоровых границ является умение отфильтровывать чужие мнения, шутки и сообщения, не отказываясь при этом от самих себя.

Вместо того, чтобы позволить чужому мнению контролировать нас, вы продвигаетесь вперед и работаете над любыми ограничивающими убеждениями, которых вы, возможно, придерживаетесь внутри.

И избавление от них может быть самым действенным способом освободиться и осуществить свои мечты.

Вот 4 способа установить здоровые границы в отношениях:

1. Будьте настойчивы в отношении своих границ

Создавать границы — это здорово, но важно идти до конца. Прямое общение с окружающими — единственный способ предупредить других о том, что ваши границы нарушены.

Это может пугать вас, если вы не привыкли быть напористыми. Так что начните с малого и постепенно укрепляйте уверенность в себе.

Например:

  • Вы за что-то переплатили? Попросите вернуть деньги.
  • Официантка неправильно поняла ваш заказ? Спросите у нее, что вы заказали.
  • Вам часто пишут нежелательные потенциальные женихи? Объясните, что вам это не интересно и вы бы хотели, чтобы они прекратили делать это.

2. Узнайте пределы своих границ

Необходимо определить, каковы ваши эмоциональные, интеллектуальные, физические и духовные границы с коллегами по работе, друзьями, семьей, незнакомцами и интимными партнерами.

Вы можете сделать это, размышляя о прошлом опыте, когда вы чувствовали гнев, негодование, дискомфорт или разочарование по отношению к кому-то. Скорее всего, это происходило потому, что ваши пределы были нарушены.

Например, предположим, у вас есть незавершенная работа, которую вам нужно сделать, чтобы достичь определенных целей. Но затем к вам обращается родственник и просит вашей помощи на всю неделю и выходные.

Решить эту проблему поможет наличие границ. Вы можете предложить максимум посильного для вас, не забывая при этом о своих целях и ограничениях во времени. Речь идет о том, чтобы по-настоящему проверить свою способность помочь, не навредив себе.

3. Выразите пределы своих границ

Если вас что-то расстраивает, важно, чтобы в любой ситуации вас услышали. В противном случае вы рискуете, что подобное будет повторяться снова и снова.

Выражая свои потребности и чувства, вы также освобождаете себя от негодования. Негодование — это ужасное чувство, которое может утянуть нас вниз и испортить отношения.

Вы можете бояться, что когда впервые начнете действовать напористо, другие вас отвергнут.

К примеру, одна женщина боялась, что если она откажет дочери на просьбу о деньгах, та исключит её из своей жизни и она не сможет видеться с внуками. Этот страх основывался на том, что ранее уже был один эпизод, когда дочь на целый год удалила её из своей жизни и всё это время женщине было очень больно.

С тех пор она тратила большую часть своей энергии, денег и времени на помощь дочери, когда бы та этого не пожелала — иногда и за счет собственного здоровья и счастья.

Отчасти проблема заключалась в том, что женщина никогда не рассказывала о своих чувствах дочери.

Она не говорила, как ей было грустно и больно, когда они год не общались. Она не говорила, что часто чувствует себя использованной, когда у неё снова и снова просят денег, или что её не ценят — ей казалось, что она больше похожа на банкомат.

После некоторой тренировки женщина решила сесть и поговорить с дочерью, чтобы свободно выразить свои мысли. Ей нелегко далось заявление о том, что она, конечно же, хочет помочь дочери всем, чем может, но ей также нужно заботиться и о себе. К удивлению женщины, её слова были довольно хорошо восприняты и баланс в отношениях изменился к лучшему.

Дело в том, что если вы не сообщите кому-то, что он перешел ваши границы, это приведет только к вашей горечи и его недопониманию. Как он может узнать, что вы напряжены и нервничаете, если вы не даете ему об этом знать?

4. Практикуйтесь!

Практика — залог прогресса. Отстаивание своих границ означает, что вы цените себя и свои потребности больше, чем мнения и требования других.

Любовь к себе отнюдь не означают, что вы недобрый человек. Это означает лишь то, что вы справедливы и честны в том, что можете с любовью предложить другим.

И в действительности всем выгодно, когда в отношениях присутствуют любовь и правда.


Понравилось? Поделитесь с друзьями!

212
212 points
Василий Вдовиченко
Южная научно-исследовательская лаборатория